Soooo jetzt kommen noch ein paar Witze über Männer und Beruf und so weiter....looken!!!!

Männerwitze: (eher über männer! *hehe*)

Was haben Männer und Waschmaschinen gemeinsam?
Wenn Du sie anmachst, drehen sie durch.

Was zu bauen dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit.

Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die dreissig, der Frauen belästigt",
liest Frau Müller ihrem Mann vor.
Er:" Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?"

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Das geht ueber meinen Verstand.

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Er :"Was macht ihr denn da?"
Sie: " Habe ich doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!"

Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gutaussehenden Mann?
Ein Gerücht.

Es ist jetzt auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde:
Die Frau ist nicht aus der Rippe Adams geschaffen worden,
sondern aus dem Gehirn.
Der Beweis: Die Rippen hat der Mann noch...

Warum sind Blondinenwitze so kurz?
Damit auch Maenner sie verstehen

as haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

SIE: Liebling, im Buero haben meine Kollegen gesagt,
dass ich ganz tolle Beine haette!
ER (brummend): Ach ja,
und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?
SIE: Nein, von dir war nicht die Rede. >

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?
Der Reifen hat Profil.

In welcher Zeitung steht: "Mann warf seine Frau aus dem Fenster"?
In der Bildzeitung. Und in welcher Zeitung steht:
"Frau warf ihren Mann aus dem Fenster"? In "Schöner Wohnen".



Sonstige:

Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit..."

Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen,
wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient,
"er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit.
So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat:
Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst,
die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark.
Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter,
aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer
Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs.
Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken,
holt er aus ihr fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum,
welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus.
Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte besitze:
"Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."

"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern..."

Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen, "'tschii".
Sagt der andere: "Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf..."

Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch
brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.
Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden
vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau aufmacht:
"So - hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."

Lehrer: "Was ist die Steigerung von leer?"
Schüler: "Lehrer".

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen: "Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihm erfüllt.
Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche.
Gott fällt auf, dass der letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein?
Damit sich das Schwänzchen nicht kringelt.

Ein Mann sitzt in der Kneipe.
Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden.
Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen.
Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater:
"Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?"
"Wozu denn?"
"Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen
im Park und knutschen da ein bisschen 'rum."
"Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln..."

"Ja, so sieht Mama auch aus..."

"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

Viele Wochen schon ist ein Handelsvertreter unterwegs.
Eines Tages geht er in ein Bordell.
Er wirft der Puffmutter einen Stapel zerknüllter Scheine hin und sagt zu ihr::
"Die häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt nach und erklärt ihm,
für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe nur Heimweh!"

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet
oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...

Das war dann auch wieder....... *g*
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